En la noche malagueña,
cerca ya de la partida,
entre besos y quebrantos
que anuncian la despedida,
un hombre sale corriendo
ante el asombro de todos
y sus amigos lo llaman
¡Vuelve, Juanma; vuelve, Moro!
Por no entrar al mingitorio
en casa de un buen amigo
meó contra las adelfas,
bien entendéis lo que os digo…
La adelfa multicolor,
tan dañina como bella,
florece entre las medianas
partiendo las carreteras.
Hincha todo cuanto toca
¡maldita flor venenosa!
si a mí me hincha las manos
¿qué no hará con otras cosas?
Rodillas, pies y otro miembro,
que por decoro me callo,
nariz y ese otro órgano,
que no nombro por recato.
Díganos la amante esposa
la propiedad de esas flores,
los efectos de la adelfa,
la de los bellos colores.
Y exclama la esposa amante:
"¡adelfa de la mediana,
quién te pudiera tener
en la terraza sembrada!".

MÁLAGA, LEJANA Y CERCANA.

EL RETONNO

Mª Jesús ¿estás ahí?, ¿has vuelto?

QUE TIENES QUE ESCRIBIR UNA CRÓNICA

¿QUÉ?

UNA CRÓNICAAAA

QUÉEEEE

CRÓNICAAAAAAAAAAAAAAA

ya voooyyyyyyyy

El día comenzó con una extraña perfección (¿por qué dices extraña?; -no sé pero la frase queda más redonda, más rítmica).

Llegamos a la hora (el coche en el que yo iba). Rafi sincronizada. Antonio disfrutando del reposo del hogar, los pajaritos cantando, las nubes levantándose.

&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

El jardín magnífico. Compras interesantes y algunos comentarios maliciosos con tufo antivasco que no hicieron diana ni mella sino que resbalaron por la piel cada vez más endurecida de la llamada JEFA.

Pero, pero, alguien pensó «si todo está tan perfecto va a haber problemas, ¿dó las crónicas?, ¿dó las ironías propias de este grupo?, ¿dó las retrancas?». Y así, en evitación de males mayores, entre las 14 y las 15 horas, los elementos se conjuraron.

Ring, ring, el motor tiene hambre, necesita gasolina

Vuelta para atrás, GASOLINERA.

Ring, ring, soy Antonio, el Cobos no viene.

Ring, ring, soy Cobos, Antonio no está.

Me c******** en el que inventó los móviles. Si no hubiéramos tenido móviles, el coche A de la maravillosa Rafi, y acompañantes ilustres, hubiera comido su arroz en su punto y a alguien le hubieran dado morcilla.

Me pongo lírica y recuerdo el romance:

Abenámar, Abenámar, moro de la morería...

Y digo:

Ay Mercedes, ay Mercedes

mucho coche de la empresa,

mucho fantástico auto,

mucha, mucha choferesa

Pero ¿y el nivel de oil?,

¿y la previsora nuestra?

Igual que a hacer pipí

a los niños, de pequeños,

antes de salir se enseña,

al coche hay que alimentarlo

cuando está en carretera,

no en medio de la ciudad

no en medio l'atascadera.

Pa una vez que íbamos

directos a la jamadera

nos ha tocado de nuevo

Málaga turistiquera.

¿Por qué este empeño, por qué?

De hacernos atravesar calles

de hacernos conocer las obras

de enredarnos como enjambres.

¡Ya lo sé!, ¡ya me ilumino!

Ya me inspiro ya espabilo.

El motivo es evidente:

hay que continuar el blog

que hace reír a la gente.

PERO... ¿Y L'AMITIÉ?

Más amitié que nunca. Calor de hogar, torta del padre Pío (NO ENGORDA, JAMÁS VOLVERÉ A INSINUAR NADA SEMEJANTE); dulces de la época, Picasso, fútbol, dulces y butaca...

¡QUÉ BONITO! (la flor de arriba a la derecha iba aquí pero el blog es muy suyo con esto de las imágenes).

CRÓNICA ALLA BOLOGNESA (y III)

En varias ocasiones de este magistral libro, su autor intenta salir de algún embrollo de la trama mediante cuadros que generan organizaciones lógicas. He intentado, en azul, guiar mis pensamientos. Como era de esperar no he alcanzado ni al tobillo del escritor. Lo he intentado, también, con esos cuadritos, semejantes al Cluedo, del tipo: el asesino usó un cuchillo que estaba en el Salón de billar; la chica llamada Mónica, tenía un hijo rubio, etc pero el resultado ha sido todavía peor y no me ha resuelto la gran incógnita: ¿la herencia o el entorno?, ¿los genes o la geografía?, ¿el género o la gastronomía?.

1. El Hombre Malo del Sombrero Negro se casó con La Palma que en el Aire se mece gentil
Las comidas cocinadas en el amor del hogar saben bien.
2. El Hombre Negro del Sombrero Malo se casó con el Aire que se mece gentil en la Palma.
Los amores del hogar femenino estimulan el apetito.
3. El Bello Garzón estaba enamorado de La Palma que en el Aire se mece gentil.
Los masculinos que vienen de la comida del hogar preparan desayunos.
4. El Garzón Predestinado estaba predestinado estaba enamorado de El Aire que se mece gentil en la Palma.
Los desayunos previos a un perol provocan desasosiego alimentario.
5. Los negocios navieros del Hombre Malo del Sombrero Negro iban bastante mal.
El desasosiego alimentario estimula el lado femenino de los varones.
6. El Hombre Negro del Sombrero Malo era impotente.
El lado femenino de los varones que sienten deseos de alimentar a los semejantes no provoca impotencia.

7. Los pactos entre nacionalistas no sirven para alimentar a las poblaciones.
8. Los cruces entre autonomías no provocan abundancia de alimentos.


Después de este intento más bien patético sólo me queda decir otra cosa:


La historia de la oropéndola que tenía un solo ojo encima del pico, y quería el segundo.

La leyenda del tiburón que andaba a la busca de un segundo ojo.
Qué bonitos ojos tienes debajo de esas dos cejas.
(Folklore mejicano)

Qué bonitas cejas tienes encima de esos dos ojos.
(Folklore accadio)


G. TORRENTE BALLESTER: La saga/fuga de J.B. (pp90 y 158)

Ejem, Venus de Willendorf.

Y también…Venus del espejo de Rubens.

Pero, ¡Planchadora de Picasso!.¿Qué nos está pasando?

Conclusión:

CRÓNICA ALLA BOLOGNESA (II)

A lo anterior se le añade salsa de tomate (si hay pelea la sangre vale) y carne picada por encima. El queso rallado se puede espolvorear sobre la piel desnuda. Hay quien considera que no se debe echar queso y sí orégano en abundancia.

Nuestros aguerridos viajeros reposaban del gran esfuerzo hecho dando un paseo por la playa. Llegó la hora de la cena. Empezaron a aparecer en la mesa manjares exquisitos, en una proporción, hay que decirlo, más moderada que en anteriores ocasiones. El Carpio hizo acto de presencia con dulces variados. Empezaron a afilarse los cuchillos: “Vamos a ver, aquí hay unas cuestiones pendientes; ¿qué querías decir con esas acusaciones infundadas?, qué vena te está saliendo en esos mensajes que mandas?”. La aludida esquivaba la mirada, probablemente pensaba en esos mensajes que uno lanza alegremente incitado por la pantalla en blanco y por la facilidad para decir paridas que favorecen las nuevas tecnologías. Pero, en ese momento, se oyó la teoría clave que iba a dejarla aún más postrada y que ha tardado un tiempo en digerir. “Nosotras somos cuidadoras, tenemos que alimentar a la especie, tenemos que procurar alimentos”. Estas afirmaciones (más o menos literales, esta cronista no estaba presente y, por tanto, ha tenido que reconstruirlas tras una minuciosa investigación no muy fiable). El efecto de estas palabras sobre la mente de la llamada Jefa fue demoledor: ya no volvió a decir casi palabra, balbuceó algunas frases incoherentes pues no se esperaba ese giro en la argumentación y no estaba preparada para una respuesta adecuada (caso de que realmente hubiera tenido una respuesta, aunque fuera inadecuada).

Cuando me contaron la escena me quedé meditando (unos meses) y, por fin, creo que puedo compartir con los lectores y lectoras el resultado de estas reflexiones que no llegan a conclusión alguna.

LOS GENES, LA COCINA, LA GASTRONOMÍA, LAS AUTONOMÍAS.

Viejo debate: ¿la herencia o el entorno?

Preguntas: si es importante en el deseo de dar de comer a los demás la pertenencia al sector femenino de la población ¿en qué categoría pondremos a los aguerridos peroleros, los cocineros de las sociedades gastronómicas, los variados hombres de pelo en pecho ( no de los que se depilan como ahora) que disfrutan cocinando para MUCHA GENTE, no necesariamente para quienes tienen alrededor a diario?. Podríamos intentar una explicación tipo RH y decir que, por ejemplo, el gen vasco te incita a comer en exceso y dar de comer, como resto de una sociedad matriarcal primitiva pero ¿y los peroles de San Rafael?, por no entrar en otros terrenos étnico-gastronómicos que nos desviarían demasiado de nuestro objetivo.

Gran cuestión: las tapas son ¿macho o hembra?.

En esta época de mestizaje ¿por dónde tiramos?. ¿Cómo resolvemos algunas de las situaciones siguientes, muy inquietantes?, ¿dó están las esencias?:

• el vino Rueda Verdejo, de Marqués de Riscal, ¿es riojano o vallisoletano?;

• las comidas extrañas que difunde Eroski, ¿de dónde son?;

• una chica de Bilbao le discute a un camarero de Barcelona que lo que le ha servido no es salmorejo, que es gazpacho espeso, que ella lo sabe bien, que su tía se lo ha hecho muchas veces;

En el último ejemplo la preocupación por la comida ¿es étnica o genérica, de género femenino?.

Perdida totalmente en la inmensidad de las variables y buscando una luz en el horizonte volví a la literatura para encontrar un método que me permitiera analizar el trascendental problema: ¿Es la pertenencia al sector femenino (no confundir con Sección Femenina) determinante a la hora de intentar alimentar y procurar satisfacer nutricionalmente a nuestros cercanos o son importantes otros factores, como la educación, el entorno geográfico de crianza, etc?. La respuesta metodológica la encontré en La saga/fuga de J.B., de G. TORRENTE BALLESTER.

CRÓNICA BOLOÑESA. ALLA BOLOGNESA

Ingredientes:

• carne de diferente procedencia con madurez bien adquirida

• casa en Bolonia con vistas al mar

• intercambio previo de correos para caldear el ambiente

• ganas de pelea

• comida en la mesa

• una perrita paseándose

• las gallinas en el corral

Preparación:

Las carnes maduras con diversos atuendos se sientan alrededor de la mesa: se escancian botellas generosamente (la cama está cerca, no hay que conducir); empiezan a sacar platos desafiantemente; la conversación empieza pero muere rápidamente; no estamos para estos trotes.

¿...y esto es todo?

...DE NUESTRA CORRESPONSAL.

Meses llevo sin atreverme a publicar esta crónica. Cuando una asiste a espectáculos tristes, a la decadencia de nuestras mejores espadas, no se sabe si es una idea apropiada el dejar constancia de lo que allí se vio y se escuchó, o mejor no se escuchó, o intentar olvidar cuando antes una disputa que prometía ser interesante y se quedó en nada. Amagar y no dar ...fuese y no hubo nada. Nuestra lengua común tiene suficientes frases para definir lo que allí pudimos ver. ¿Qué le pasó a esa llamada jefa que, después de provocar a algunas de sus compañeras con acusaciones de esas genéricas e irrebatibles, en el momento decisivo se hizo la loca, por ser clementes, y salió por peteneras?. ¿O es que la estrategia de girar el debate hacia los genes, la alimentación, la conservación de la especie, las cuidadoras, la dejó tan KO que no pudo reaccionar?

Había decidido ya olvidar cuanto antes estos tristes hechos (con la ayuda de algún que otro vino de la tierra) cuando Rafi, la provocadora Rafi, me envía uno de esos ingenios suyos con una fotografía de postres. Y después ahonda en la herida con lo de la crónica BOLOGNESA.

Pregunta para concurso: ¿el susodicho bicho llamado campanilla pertenece, según la clasificación más aceptada, a la misma especie de? :

• mosca cojonera

• mosquito tigre

• libélula asesina

• pulga de LA CHELITO

• otros (indicar cuáles)…

Volvamos a los clásicos:

“¡Nada!... ¡Imposible!... Esto es lucha con lo imposible. La idea está aquí: bajo ardorosa frente se agita; yo la siento; a veces luz interna la ilumina, y la veo. La veo en su forma flotante […] Primera hoja: ya no está en blanco...; ya tiene título. (Escribiendo) «Crónica alla bolognesa». (Escribe febrilmente).”(J. DE ECHEGARAY: El gran Galeoto)

¿Dónde está Wally?

LEMA DEL INVESTIGADOR

"Si leyera todo lo que cito me moriría, y
si citara solo lo que leo me matarían."

T.U. alimenta una ilusión:amigos para siempre

¿QUIERES RECORDAR?Haz clic aquí

Viernes 15 de mayo, muere Carlos Castilla del Pino.
Lunes 18 de mayo, muere Mario Benedetti.

- ¿Solo se mueren los de izquierdas?
- No, se mueren los viejos.
- Pero eso no impide que me sienta más sola. ¿Con quién podré contar ahora?


Compañera
usted sabe
que puede contar
conmigo
no hasta dos
ni hasta diez
sino contar
conmigo.
Si alguna vez
advierte
que la miro a los ojos
y una veta de amor
reconoce en los míos
no alerte sus fusiles
ni piense qué delirio
a pesar de la veta
o talvez porque existe
usted puede contar
conmigo.
Si otras veces
me encuentra
huraño sin motivo
no piense qué flojera
igual puede contar
conmigo.
Pero hagamos un trato
yo quisiera contar
con usted
es tan lindo
saber que usted existe
uno se siente vivo
y cuando digo esto
quiero decir contar
aunque sea hasta dos
aunque sea hasta cinco
no para que acuda
presurosa en mi auxilio
sino para saber
a ciencia cierta
que usted sabe
que puede
contar conmigo.


MARIO BENEDETTI

Derecho a rectificación.

Juan Manuel López Domínguez
(Inexistente moro ignorado, vilipendiado, calumniado)

TRIBULACIONES DE UN PRESUNTO MARIDO GANADOR FRAUDULENTO DE UN CONCURSO QUE EN REALIDAD NO PUDO LLEGAR A CELEBRARSE O EL PAROXISMO EN LA GEOMORFOLOGÍA DE LAS PAJANOSAS

Periodismo de investigación





Tesis nº 1: Las Pajanosas no existen.

Tesis nº 2: Antonio y Tere no tenían una casita (donde se celebraría supuestamente el concurso)

Tesis nº 3. El marido no pudo ganar el concurso de ninguna manera, es decir, incluso aunque hubiese habido fraude.

A las pruebas me remito. Tras una larga investigación periodística, basada en las crónicas postreras de los inexistentes hechos relatados, sin duda alguna fruto, como ya ocurriera en la Guerra de Irak, de inventadas crónicas de guerra escritas desde la cómoda distancia de un lujoso apartamento a miles de kilómetros con la consabida ayuda de las nuevas tecnologías.


Cito las fuentes: “Leer en Cabanas”. Crónicas aparecidas en los días cercanos al supuesto encuentro conocido como el “de las Pajanosas”.

Leer en Cabanas
http://josune-leerencabanas.blogspot.com/


Tesis nº 1:

En realidad se trata de un lugar inexistente, espacio físico igual a cero, o sea, no hay constancia ni satélite vía PGL que lo reconozca, PUESTO QUE NO EXISTE.

Crónica desde Málaga.

Por Campanilla de La CNN.

“ las diez de la mañana y con un imperceptible retraso de dos horitas cortas, partió para Las Pajanosas la unidad malagueña, integrada por Oswaldo Pacheco de Pachekín Asociados y Campanilla, servidora de ustedes… CONTINÚA LA CRÓNICA:

en Gullena se pierde la ruta. ¿Qué le pasa al aparato? ¿Qué dice, que expresa?

- Después de 500 m, siga recto.
- Gire a la derecha cuado sea posible.
- En la rotonda, tome la segunda salida…
- Ha llegado a su destino.

Él: Creo que no

Ella: ¿Dónde estamos, mi amor?

Él: No sé, métele otra vez la dirección.

Ella: ¿Otra vezzzzzzzzz? Para, que yo pregunto.

CONCLUSIÓN: Las Pajanosas no existen

Tesis nº 2:

Tampoco tenían una casita nuestros amigos los propietarios.

CITA EN LAS PAJANOSAS
Las pajanosas, 28 octubre 2009
Crónica de nuestra corresponsal
Agencia Piratas Asociados Prensa Independiente

“Debido a las modestas explicaciones de los propietarios, la compañía itinerante esperaba, ¡con suerte! una pequeña tejabana, un chamizo, un cañizo bajo el que refugiarse pero ¿QUÉ ERA AQUELLO?:”

CONCLUSIÓN: No había una casita, ni era el 28 de marzo. Es una burda farsa.


Tesis nº 3:

¿Cómo puede un marido ganar un concurso, por mucho que ame a su mujer y quiera CONSEGUIRLO para ella, si no asistió al mismo, puesto que las Pajanosas no existen, ni había una casita donde celebrar el concurso?

¡Pero es que no estaba allí!

martes 31 de marzo de 2009
...LAS PAJANOSAS (II)

Pero ¿quiénes estaban?. Aclaremos la cuestión pues resulta algo confusa (¿os habéis percatado de cómo se repiten los nombres en este grupo?).
3 Manolos
2 Antonios
1Conchi
1 Isabel
1 Mercedes
1 Mª Jesús
1Rafi
1 Tere


Yo pregunto: ¿Dónde está el presunto marido fraudulento ganador del concurso que en realidad no tuvo espacio ni tiempo donde existir?

CONCLUSIÓN: el moro o juanma, como se quiera, no está en la lista de presentes, es decir, no estaba allí


POR FAVOR UN POCO DE SERIEDAD. Cuando se haga una crónica, que sea por lo menos fiel, ya que pedir calidad, en estos tiempos, es ser muy ambicioso.

MI MÁS ENÉRGICA PROTESTA y clamorosa muestra de la más sincera Solidaridad con los organizadores del supuesto Concurso, quienes con toda su buena voluntad idearon una fórmula clara, sin ocultismos ni trampa ni cartón. Prueba que fue ganada en buena lid por “el más listo de la clase”, como rezaría en un Diploma, si se hubiera realizado el citado evento. Cosa que no llegó a suceder, como ha quedado demostrado.

Respeto por los supuestos participantes que demostraron amor y amistad a raudales.

¡Qué disgusto para los que presuntamente son amos de una casita y actuaron como unos perfectos anfitriones!
(SIN PREMIO, que os veo venir, tarari que te ví).


El moro juan está muy enfadado. ¿Eh?


¿Lo comprendéis?



Todo ha sido una broma. Espero que los “dueños” del fastuoso imperio “ Leer en Cabanas” se apresten a publicar esta humilde aportación a la verdad, si consideran de alguna pertinencia esta producción de periodismo investigador, que no busca sino resarcir la depauperada autoestima de sus protagonistas.

MUCHAS GRACIAS

Esperando que sea del agrado de todos los lectores, especialmente de nuestra amada Jefa que con tanta maestría ha narrado nuestra estancia en Las Pajanosas, ofrecemos hoy El regreso a Málaga… por el Ronquillo.

Con el corazón en un puño por tanto amor recibido, pero también con el monedero esquilmado por las múltiples suscripciones a Revistalia, llegó la hora de decir adiós a Las Pajanosas.
Se había cerrado la noche y el destino engañoso se reía mientras la carretera elegía a sus víctimas.


Ella: Rumbo a Málaga, mi amor.
Él: Sí, pero no me lo toques
Ella: ¿Qué no quieres que te toque, amor?, ¿Qué es lo?, ¿Cuál es el complemento directo?
Él: El GPL y no me hagas preguntas capciosas. Antonio Martínez me ha explicado cómo salir.
Ella: ¿De dónde?

Se espesa el silencio, se cierne la noche sobre el camino. Miradas atentas, sentidos en alerta.

Él: Ahora llegaremos a una rotonda, entonces debemos girar a la izquierda y ya estamos en la autovía.
Ella: …muy fácil, pero no corras que hay que ir pendientes de las señales.
Él: No hay señales.
Ella: Por si acaso.
Él: Ahí, ahí está la rotonda, ahora giramos…

Ella: Creo que era a la izquierda.
Él: Era la segunda
Ella: Era a la izquierda

Silencio y noche y noche y niebla
Él: Vamos a seguir
Ella: Me parece que no por aquí no es y ahora no hay nadie a quien preguntar.
Él: Mejor, más vale no preguntar si no quieres que te mientan
Ella: Pero tampoco puedo llamar para que nos rescaten.
Él: No llames, van a pensar que somos tontos
Ella: Lo somos.

Silencio que se puede cortar con una navaja

Él: No hay indicaciones



Ella: Para qué las quieres si luego te las pasas por

Silencio y mirada criminal

Él: Allí, a la izquierda, se ven luces de faros deben de ser de la autovía
Ella: Si, de la autovía que debimos coger nosotros. Esto es carretera secundaria que nos lleva a Extremadura
Él: No sé
Ella: Yo si sé

Ella: Te lo dije. Yo le meto la dirección a ver qué dice
Él: Sí, a ver, a ver qué dice.
GPL con voz femenina: Gire a la izquierda cuando sea posible.
GPL con voz femenina: Gire a la izquierda cuando sea posible.

Nunca habían soñado pasar una noche de amor en El Ronquillo, pero cada vez estaban más cerca, del Ronquillo.

GPL con voz femenina: Gire a la izquierda cuando sea posible.
Él: Apágalo
Ella: Da la vuelta
GPL: con voz femenina: Gire a la izquierda cuando sea posible.
Él: Apágalo o por lo menos cámbiale la voz. Esa tía no tiene ni idea.
Ella: Da la vuelta
Él: Aquí no se puede
Ella: Sí se puede, ya lo creo que se puede. En ese camino de tierra… ya te lo has vuelto a pasar... Él: No se puede, no se ve si vienen coches por la derecha
Ella: ¿Coches? ¿Qué coches? ¿Cuántos coches has visto tú, si aquí no pasa ni Dios?

GPL: con voz masculina: Gire a la izquierda cuando sea posible.
Él: Dile que se calle
Ella: ¡Cállate!
Él: Quiero decir que lo apagues

Ella: Nunca habíamos estado aquí, amor.
Él: No.

Lo que pasó en El Ronquillo es un final abierto al estilo de Gianni Rodari que el avispado lector es libre de imaginar entre estas y otras posibilidades:

- Un episodio de violencia de género.
- Una noche de reconciliación apasionada.
- El capítulo final de una novela de terror…

Ustedes mismos.

FIN

LAS PAJANOSAS (III)

En primer lugar quiero manifestar mi más profunda admiración por la cronista malagueña que conmigo comparte estos quehaceres. Ella me apremia a continuar y, aun a riesgo de mi salud así lo hago.


... me prometieron comida gratis y me colocaron una promoción de una revista (testimonio de una asistente al evento)


Ha llegado el momento de la verdad. Esta humilde cronista, ante la demanda del público, y obervando que PACHEKÍN ASOCIADOS sigue haciendo de las suyas, ha preferido quedarse sin comer y terminar la crónica anunciada.

Efectivamente, lo habéis adivinado: un nuevo timo a grupos de la tercera edad que se embarcan en aventuras por la carretera. Me diréis que no hablemos de gente de la tercera edad. Podemos discutirlo: esperaremos un poquito. El timo es el mismo. Se paga un autobús a un grupo entusiasta. Se les propone una parada en el camino y ¿qué ocurre?, aparece un vendedor de mantas o edredones o lo que sea y les coloca la mercancía aprovechando la euforia del momento.

Y ya os imagino preguntando: ¿qué tiene esto que ver con las Pajanosas?.

Los alegres excursionistas toman un picoteo: morcilla, sardinas, ensalada para disimular, cerveza, vino. Y se les dice: “vamos a hacer sitio para el arroz, pasad al salón que hay una sesión de vídeo y un concurso”. Efectivamente, como habréis adivinado, TODO ERA UN TRUCO. No había llamaditas a los móviles esos de precio astronómico pero, por lo demás... Concurso amañado: no me trago que lo gane el marido de la titular de la revista. El comercial en la retaguardia y un hombre de paja comiendo el tarro, recurriendo a las más bajas pasiones, para que el público no recelara. Y, al final:"por un módico precio podrán ustedes suscribirse a nuestras revistas MN, NUEVO INTERVIÚ", todas del grupo REVISTALIA (¿cómo se llamaba esto?, ¿holding?)

Hasta que no acabaron su labor, eso sí con mucha tecnología y poco contenido O TEMPORA, O MORES, que diría Rafi, no nos dieron de comer.

[AQUÍ, EN ALGÚN MOMENTO IRÁ UNA FOTOGRAFÍA. TENGO QUE SELECCIONAR LA MÁS ADECUADA DE ENTRE LAS QUE PREPARO PARA LA OCU]

Hay que reconocer que la paella de marisco de Antonio, la empanada de Conchi, los dulces variados de diversa factura merecieron la pena ÑAM, ÑAM ¡qué hambre tengo! Pero no desfalleceré.


Y POR FIN ...


Las pajanosas (iv)

El ave fénix renace: EL BURUJO DE JULEPE


He dejado para el final ese momento en el que creímos que todo había terminado, que nos habían timado y nos habían cebado, ese momento que, como fue mágico, tendré que resumir en muy pocas palabras. Nuestro amado fotógrafo, nuestro incansable proveedor de gazpachos, vinagres, sidras... nos volvió a sentar.

Había tenido una actuación algo comercial a las 16 horas y a las 19 horas murió como el ave fénix, renació de sus cenizas, nos puso un nudo en el corazón y un pellizco en el estómago, nos transportó en el tiempo y en el espacio (en ese momento creímos estar en un convento -¿lujurioso?- observados por una celosía por los ausentes).

No puedo decir más. El hambre y la emoción me nublan la vista.

Si queréis más información haber venido (ya sé que no siempre se puede, perdonad la frase pero queda muy bien para el final)

Crónica desde Málaga.

Por Campanilla de La CNN.

A las diez de la mañana y con un imperceptible retraso de dos horitas cortas, partió para Las Pajanosas la unidad malagueña, integrada por Oswaldo Pacheco de Pachekín Asociados y Campanilla, servidora de ustedes.

¿Plano, pa`qué? Teniéndote yo a ti, teniéndome tú a mí, y teniendo entre ambos dos un GPL, carretera y manta. Rumbo a Sevilla, mi amor, rumbo a Sevilla, pero, ay, no que me olvido las gafas, que me olvido los peines, bájate agua ya que subes. Las gafas no están tira pa`lante, rumbo a Sevilla.

Al llegar a las Pedrizas ya había amanecido…

…y el camino que serpea
y débilmente blanquea,
se enturbia y desaparece…

Sí, en Gullena se pierde la ruta. ¿Qué le pasa al aparato? ¿Qué dice, que expresa?

- Después de 500 m, siga recto.
- Gire a la derecha cuado sea posible.
- En la rotonda, tome la segunda salida…
- Ha llegado a su destino.

Él: Creo que no

Ella: ¿Dónde estamos, mi amor?

Él: No sé, métele otra vez la dirección.

Ella: ¿Otra vezzzzzzzzz? Para, que yo pregunto.

Ella: Por favor, ¿….?

El de Guillena: Tira to recto, luego, gira a la derecha, después da la vuelta, anda doscientos metros y llegas a Hato Verde”

Él: ¿Que dice?

Ella: Que eso está en Hato Verede

Él: ¡¿Hato Verde?! Y eso ¿Qué es?

Ella: Qué sé yo, pero dale

Él: ¿Por dónde?

Ella: “to recto, luego, gira a la derecha, después da la vuelta, anda doscientos metros y llegas a Hato Verde”, me ha dicho.

Camino incierto, cielo gris, certeros presentimientos de que se alejan del destino, pero ¡adelante con los faroles!


BIEN VENIDOS A HATO VERDE

Él: Esto no es

Ella: No

Él: Vuelve a ponerle la dirección

Ella: ¿Otra vezzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz? Da la vuelta
…
Ella: ¡Ya te has pasao, otra vez!


Mirada de él indescriptible con palabras.

Ella: Para, para que pregunte…

Él: ¿A quién, coño, vas a preguntar si aquí no se ve un alma?

Ella: Oiga, señora, por favor ¿sabe usted si estamos en Las Pajanosas?

Señora ataviada con look de boda: ¡Ay, hija, no sé! No somos de aquí y estamos esperando…

Ella: Espera, espera que allí viene un hombre…

Ella: Buenos días (pero eran tardes) ¿Para ir a la Urbanización Club de Glof?

Señor ataviado con ropas de albañil de Las Pajanosas: Tire pa…, luego gire, doscientos metros, más o menos, entonces verá una rotonda, pásala y mmmm, rre’odcjmnrds y

después a la izquierda.

Él: ¿Qué te ha dicho?

Ella: No sé, no me he enterado

Mirada de él indescriptible con palabras + rugido interior.

Él: ¿Para eso preguntas?

Ella: ¿Qué quieres? Me he bloqueado…

Silencio tenso, muy tenso.

Ella: Yo voy a llamar

Él: Sí, llama

La hora de la salvación había llegado. En cinco minutos, Superman Martínez, exhibiendo su mejor sonrisa y haciendo gala de categoría de héroe, acudía a nuestro rescate. Salvados. Dios te bendiga, Antonio.

Conclusión final: Al GPL, traicionero y mentiroso, máquinita de los cojones, artilugio de la estirpe de HAL, le pueden ir dando, que dónde se ponga un amigo…

Otro día contaré EL REGRESO por El Ronquillo.

...LAS PAJANOSAS (II)

Tras la alegría de la llegada llegó la primera desilusión: Auxi no venía. Rafi, que lo sabía, no había querido aguarnos la noche anterior. Pero si hubo ausentes no previstos, también hubo sorpresas emocionantes. A las 16 horas, eran las cuatro de la tarde, las cuatro en punto de la tarde, sonó el timbre. Rostros expectantes, suposiciones, nombres al aire... MANOLO OSUNA. Abrazos, achuchones, ojos turbios... ¿Qué podría contaros esta humilde cronista?. Los que ya estaban, todos en pie. Pero ¿quiénes estaban?. Aclaremos la cuestión pues resulta algo confusa (¿os habéis percatado de cómo se repiten los nombres en este grupo?).

3 Manolos

2 Antonios

1Conchi

1 Isabel

1 Mercedes

1 Mª Jesús

1Rafi

1 Tere

No quiero cerrar este segundo capítulo sin que conozcáis las palabras de los auténticos protagonistas.

Primera: Gracias "urbi et orbi". Fundamentalmente a Antonio y Tere, vamos los de la "casita" de las Pajanosas. ¡manda cojones! que tuve que mirar el nº de la casa dos veces, porque yo iba a una "casita".

Y cuanta generosidad, vamos, rallana en el apabullamiento. No sabéis dónde os habéis metido porque seguro que volveremos.

Segunda: Por fin he podido saber lo que se siente cuando uno atraviesa la alfombra roja: esos vítores, esos aplausos, el público gritando tu nombre....inenarrable, cuanta emoción. Chicas, chicos, gracias. Ahora sé que estoy preparado para Hollywood.

(Estas sentidas palabras pertenecen a las declaraciones de M.O. a su llegada a Sevilla, después del encuentro. Fueron recogidas por Canal Sur, pero, lamentablemente, no hemos podido disponer del sonido ni de las imágenes, aunque la transcripción pertenece a una fuente de confianza)

PERO.... ¿seguimos existiendo?. Crónica apócrifa de LAS PAJANOSAS

Ésta es la historia, una vez más, de un grupo de antiguos cómicos que, un día, perdieron su carromato y, por tanto, su escenario. Desde entonces están condenados a vagar por diferentes escenarios, tierras, casas, en las que, como los viejos actores, intentan recuperar sus días de gloria A veces no dan noticias de su vida durante un tiempo pero, como el criminal al escenario del crimen, siempre vuelven.

LAS PAJANOSAS. ¿Qué significará este nombre?.

La cita se ha demorado durante tres meses. Meses en los que Antonio y Manolo han devorado las uñas de sus manos y, quizás, las de los pies, pues no podían estrenar su maravillosa puesta en escena. Y, como era secreta, tampoco podían hablar de ello con nadie. ¡Qué nervios!, ¡qué frenesí!

Llegó el 28 de marzo....

CITA EN LAS PAJANOSAS

Las pajanosas, 28 octubre 2009
Crónica de nuestra corresponsal
Agencia Piratas Asociados Prensa Independiente

El día amaneció nuboso y con amenaza de lluvia. Desde diferentes puntos de la geografía andaluza, la compañía itinerante Cómicos de ayer, se disponía a acudir a una cita largo tiempo esperada. Había que actuar de nuevo pero los actores y actrices convocados no conocían las características del escenario. ¿Habría un techado para la lluvia?; el público ¿acudiría o inventaría excusas para quedarse en casa?; la comida ¿sería suficiente o habría que acercarse a la parroquia, poco acogedora en los tiempos que corren?. Y, lo último pero no lo menos importante, last but not least, ¿nos fiaríamos del GPLS o dudaríamos cual Hamlet moderno?.

Como ya es habitual en este grupo de corsarios teatrales, la salida tuvo algunas incidencias. El grupo procedente de Córdoba, que no del Carpio -que salieron correctamente-, estuvo a punto de acabar en Frankfurt, por algunos desajustes de los aparatos y algunos dedos rápidos que tocan donde no deben.

Aunque resulte increíble, llegaron todos a LAS PAJANOSAS, y aquí empieza lo más relevante de nuestra crónica. Debido a las modestas explicaciones de los propietarios, la compañía itinerante esperaba, ¡con suerte! una pequeña tejabana, un chamizo, un cañizo bajo el que refugiarse pero ¿QUÉ ERA AQUELLO?: una mansión, sólida, acogedora, bella... La primera parte de esta crónica termina con la avanzadilla de los cómicos recorriendo la propiedad en la que poco después retozarían, almorzarían y disfrutarían de unos espectáculos de calidad.

CITA EN LAS PAJANOSAS (II)

El poema huele mucho a choto y además va de eso, de olores buenos y malos:

Varón

¡ Me jiedin los hombris
que son medio jembras!
Cien vecis te ije
que no se lo dieras,
que al chinquín lo jacían marica
las gentis aquellas.
Ahora ya lo vide, y a mí no me mandis
más vecis que güelva.
Te largas tú a velo,
que pue que no creas
que tu cuerpo ha parío aquel mozu,
ni que lo cebasti con tu lechi mesma,
ni que tieni metía en la entraña
sangri de mis venas.
N'amás de mimarros
y delicaezas
que ha queao lo mesmo que un jilo
paliúcho y sin chispa de juerza.
Ca instanti se lava,
ca instanti se peina,
ca instanti se múa
toa la vestimenta,
y se encrespa los pelos con jierros
que se lo retuestan,
y en los dientis se da con boticas

de unos cacharrinos que tieni en la mesa,
y remoja el moquero con pringuis
n'amás pa que güela
¡Jiedi a señorita
dendi media lengua!
Se levanta a las nuevi corrías
y a las doci lo mesmo se acuesta.
¡Va a ponersi pochu
si acotina de aquella manera!
¡Güeno está pa mandalo a bellotas,
pa ayualmi a escuajal en la jesa,
pa jacel un carguju de tarmas
y traelo a cuestas,
u pa estalsi cavando canchalis
dende que amaneci jasta que escurezca!
Los muchachos de acá me esconfío
que mos lo apedrean
cuantis venga jaciendo pinturas
u jablando de aquella manera:
y verás cómo el mozu no tieni
ni agallas ni juerza
pa el primero que quiera molarsi
rompeli la jeta.
Ya no dici padri,
ni madri, ni agüela.
«Mi papá, mi mamá, mi abuelita...»
así chalrotea,
como si el mocoso juesi un señoruco
de los de nacencia.
Ni mienta del pueblo, ni jaci otro oficio
que dil a una escuela
y palral de bobás que allí aprendí,
que pa na le sirvin cuantis que se venga.
Pa sabel sus saberis le ije:
«Sácame la cuenta
del aceiti que hogaño mos toca
del lagal po la parti que es nuestra.
Se maquilan sesenta cuartillos
p'acá parti entera,
y nosotros tenemos, ya sabis,
una media tercia
que tu madre heredó de una quinta
que tenía tu agüela Teresa.»
¡Ya ves tú que se jaci en un verbo!
Sesenta la entera,
doci pa la quinta,
cuatru pa la tercia,
quita dos pa una media, y resultan
dos pa la otra media.
Pues el mozu empringó tres papelis
de rayas y letras,
y pa ensenrearsi
de aquella maeja,
ijo que el aceiti que a mí me tocaba
era «pi menus erre», ¿te enteras?
¡Pus pues dil jacindu
las sopas con ella!
¿Y esos son saberis?
¡Esas son fachendas!
No le quise mental del guarrapo
ni icile siquiera
que hogañazo vendimus el churru
pa comprar un cachuju de tierra.
¡Allí no se jabla
de esas cosas ni en ellas se piensa!
N'amás que se jaci comel confituras,
melcal vestimentas,
dirse a los cafesis,
dirse a las comedias
y palral de bobás que no valin
ni siquiá una perra
¡Jolgacián como el nuestro muchacho
no va a haberlo, si aquí no se enmienda!
Yo no lo distingo de otros señorinos
que con él se ajuntan y jolgacianean.
¡Son como maricas!
¡Juy, qué vestimentas!
Ves una persona
por detrás, en la calle, tan tiesa
y endi lejus no sabis de cierto
si es macho u es jembra.
Güelin a lo mesmu
como las ovejas,
y p'aquí no es asín, que ca cosa
güeli a su manera:
güeli a macho la carni de hombre,
y la carni de jembra da a jembra.
Hay que dil a buscar al muchacho
cuantis que se puea,
y le dicis a aquellos señoris
que esu no quita pa que se agraeza,
pero que a su padri le jaci ya falta;
y asín se la enreas.
No lo quió jolgacián, aunque muchos
saberis trujiera.
Y no es esu solu lo que a mí me enrita,
que otras ocas me jacin más mella...
Hay que dil a buscalo ca y cuando:
que venga, que venga;
porque, mira: ¡me jiedin los hombres
que son medio jembras!...

Gabriel y Galán