miércoles, 15 de octubre de 2008

CAMPANILLA PROPONE OTRAS ENTRADAS AL DICCIONARIO

Garganta verde profunda: Lugar incierto, húmedo y profundo al que te llevan con engaño y cuyo acceso es un pedregal inhóspito y lleno de peligros. Es tradición que quien logra regresar de dicho antro pronuncie la frase ritual "a la garganta verde profunda va a volver su puta madre"

Pinsapar: Reino mítico que, ubicado bajo la lluvia, en la noche y en la niebla, sólo existe en las mentes enajenadas de los hippies terroneros*

*Hippie terronero: Dícese de aquel que habiéndose criado entre asfalto, contaminaciones y cigarrillos, se convierte en la edad provecta a la religión naturista o al ecologismo radical. Los hippies terroneros se caracterizan por ir de jóvenes por la vida, llevar mochilitas a la espalda y ser irredentos picadores de tomates

martes, 14 de octubre de 2008

SEÑAL DE TRÁFICO SETENIL-MªJESÚS

NUEVO DICCIONARIO

Después de los últimos encuentros, se va sintiendo la necesidad de elaborar un pequeño diccionario para que no nos perdamos. Empezaremos por las nuevas entradas:


Setenil-Mª Jesús, señal de tráfico. Esta novedosa señal de tráfico debe interpretarse dirigiéndose exactamente al lado contrario del indicado. La señal puede imitarse cruzando los brazos a la altura del codo; los gestos de los dedos son opcionales. En una foto posterior se podrá apreciar mejor cómo hay que realizar el movimiento.


Moro-Benamahoma, señal de tráfico. Antecedente de la señal anterior pero con nombres en lugar de gestos. Se le comunica a una persona que debe seguir la dirección Benamahoma para que entienda que debe ir en dirección Zahara de la Sierra. El Moro-gentil cedió el nombre a Jefa-quenomanda.


GPS, ver Navegador

Navegador, sustantivo, u.t.c.a. Instrumento inventado para "vivir magníficas aventuras sin ir a lugares lejanos" (Pijuán:2008). Da instrucciones orales del tipo: GIRE A LA IZQUIERDA, 'busque un sendero estrecho de tierra por el que meterse'; DÉ LA VUELTA, DÉ LA VUELTA (cuando el camino se corta), frase utilizada para comprobar que la vista y el oído del conductor o conductora son correctos.


Expresiones por definir: falso túnel, voy al Carrefour, voy a comprar repelente de mosquitos...

sábado, 4 de octubre de 2008

La Jefa vale millones


De nuestro afamado fotógrafo M. Pijuán, esta bella metáfora visual que, traduciada al lenguaje de barrio, vendría a decir: "Jefa, vales más pesetas que un borrico dando tretas".

viernes, 3 de octubre de 2008

DUDAS, QUEJAS Y PROPUESTAS, por el Licenciado Pachekin

¿Cuándo dices “Tahona” te refieres a lo que en otros lugares se llama “Scandalo”?.
¿Por qué será frugal el desayuno del domingo y no el del sábado? ¿Puede ser al contrario?
La “etiqueta….campeeeeeeera” no está especificada. ¿Cuántos bolsillos deberá tener el pantalón?, ¿Hay un estándar para el color de las botas? ¿El chaleco es obligatorio? O se aclaran las cosas o no habrá manera de que el protocolo no desentone con nuestra edad y condición.
Con quién hay que saldar cuentas. ¿Bandoleros, maquis, algún novio desatento o novia ligera de cascos? Faltan datos. En todo caso, y de ser cierto, supongo que Intendencia proveerá el armamento que sea menester.
La contraindicación de “bebidas procedentes de la extinta Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas” me parece completamente fuera de lugar. ¿Podemos dejar de ver, compañeros, una discriminación hacia los ex – camaradas comunistas? Si lo que se quiere es hacer una advertencia bienintencionada contra los excesos del alcohol, ¿no son igualmente perjudiciales el whisky anglosajón, el ron caribeño, la internacional ginebra y hasta nuestro entrañable aguardiente seco? Aunque admito que la expresión es copiada, ¡¡¡elevo mi más enérgica protesta!!!
Como Monseñor Rouco no viene, que yo sepa, el taller teórico de sexualidad debe impartirlo Su Santidad Juan de Torres, pues será la mejor forma de que esté de acuerdo con la doctrina de la religión católica, apostólica y romana. Recordad que la Constitución de Cádiz la estableció como única verdadera.
Considero que el tema que se me ha asignado es escaso. Propongo otro: “Historia General de la Sierra de Grazalema, desde los primeros asentamientos hasta la actualidad, en el marco de la provincia de Cádiz, la Comunidad Autónoma de Andalucía, el Estado Español, la Comunidad Europea y el mundo en general, entendiendo que las historias parciales, en el tiempo y en el espacio, son siempre incompletas”. Habrá que suministrar algunas bolsas de frutos secos a los que acaben el bocata antes de que el conferenciante dé por terminada su perorata. Además, debo pedir a la brigada de intendencia (o a Merceditas, que trabaja en el sector) que busque un grupo electrógeno que suministre energía para el proyector de vídeo y los altavoces. ¿O en la propuesta del “moro desnudo” no se contemplaba la necesidad imperiosa del apoyo visual y sonoro a las palabras del conferenciante? ¿Es que acaso queremos seguir viviendo en el siglo XIX? Téngase en cuenta la discriminación que supone que el señor Pijuán sí pueda dar su conferencia en la casa, con todos los adelantos técnicos que la moderna tecnología proporciona.ESPERO RESPUESTAS CONVINCENTES, PUES DE LO CONTRARIO ME VERÉ OBLIGADO, Y DIOS SABE QUE ES LO ÚLTIMO QUE DESEARÍA, A RECONSIDERAR MI PARTICIPACIÓN EL EVENTO.

jueves, 2 de octubre de 2008

Las propuestas del Moro Genial

(Zahara de la Sierra, Sierra de Grazalema al fondo)

Viernes 10
1. Llegada a la hora convenida (la que a cada cual convenga) entre las 19 y las 24 horas.
2. Toma de posesión de los aposentos: 4 habitaciones de matrimonio y el “reju”, con todos mis respetos, en la buhardilla. Quien quiera ser el “reju”… lo diga.
3. Actividades de acogida y conocimiento del grupo( mejor, si cabe)
4. Aseo y cena (Rigurosa etiqueta….campeeeeeeera). Caldos, viandas, jamones, ollas, confites y lo que sea menester.
5. Sobremesa. Bebidas espirituosas, cigarrillos, cigarros puros, otros. Rigurosamente contraindicado, por sus consecuencias postreras, el abuso de bebidas procedentes de la extinta Unión de Repúblicas Socialistas Soviéticas o similares. (aviso para navegantes)
6. Taller de Sexualidad ( fase teórica)
Sábado 11
1. Madrugada, diana, aseo, revista y visita a la Tahona del pueblo.
2. Desayuno, preparación de bocatas para la excursión a la Sierra de Grazalema.
3. Recoger permiso gestionado y obtenido en la Oficina de Turismo de Grazalema
4. Lección inaugural, mientras se va andando, “Fauna, Flora, Geología y Morfología de la Sierra de Grazalama” a cargo de nuestra insigne profesora Auxi, de la universidad de “Cai”, pero amiga entrañabale de la profesora de Minnessota.
5. Ameniza la ingesta del ya nombrado bocata, Antonio Calero, sufrido marido de la profesora de Minnessota y amigo entrañable de la profesora de Cai: “Geografía, Historia y Guerra Civil de la Sierra de Grazalema”.
6. Regreso a los aposentos. Aseo, visita guiada por el pueblo, reconocimiento del terreno urbano y periurbano, principalmente tascas, bares y tabernas, haciendo boca para lo que viene después.
7. Cena y Lección de Sobremesa. Manuel Pijuan, entrañable amigo de copas de la profesora de Cai y famoso astrólogo: “Comparativa Gran Cañon (EE.UU) y Sierra de Grazalema. Conclusiones más relevantes”
Domingo 12
1. Diana, aseo, revista y desayuno frugal
2. Visita a la garganta Verde (hay permiso concedido para 6. Espero pueda ampliarse al resto del grupo. (La gestión pertinente se llevará a cabo in situ, Oficina de Información Turística)
3. Regreso, saldar cuentas, comida y viaje de regreso.
4. Taller de sexualidad (Fase práctica)
Nota: Se admiten otras proposiciones. Recuerdo que faltan Conferencias para completar el programa